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t6b9小说网 > 玄幻小说 > 那学期在雨中长大 > 第27章
    □你父母的感情好吗?会经常吵架发生矛盾吗?

    他们感情很好。在那个年代他们是自由恋爱的。

    吵架往往会啊,可是夫妻之间哪有不吵架的。可是并不影响两个人的感情。我相信我并不缺少家庭给我的爱,就像那种父母亲离异,或者说爸爸在外面挣钱,找新欢什么的事情。这些对我来说都不存在。我的行为好像给人感觉总是跟这个世界在找别扭,好像是因为没有给我爱似的,实际上不是这样。这个世界给了我爱——也许像我爸妈说的——给我爱太多了,我不懂得珍惜。

    家庭的影响

    □你的爱情观就没有受到他们的感情状态一些影响吗?

    基本上没有。有一件事可能例外,这是小时候发生的一件事情。那时候我只有6个月大,所以是懂事以后才知道的。一直到我十来岁,中间这么长的时间里不断地被提起,以至于这成了一个爸爸妈妈吵架的符号。

    半岁那年,我妈妈从家住的四楼上跳下去,却没有死被抢救过来了。这是个奇迹。到医院的时候她血压是零。

    是因为家庭矛盾。在80年代是仅次于桃色事件最大的丑闻。我妈妈是湖北人,我爸爸在江西工作。他们在湖北认识,然后妈妈调到江西来结婚的。可能是我奶奶不同意这件婚事,就老是跟我爸爸要钱。那时候家境不好,我刚出世,一下子拿不出那么多钱。我奶奶跑到爸爸妈妈工作单位去闹。他们都在国企单位,而且那个地方比较闭塞,那么一闹大家全都知道了。他们都是知识分子有大学文凭,妈妈这里又没有娘家,是没有地方诉苦的,一下子受不了这个刺激,当时就不想活了,一下子就从四楼跳下去。

    因为这个事情不断地被提起,所以给了我阴影。我父母只要吵架,就说这件事。比如,我妈总是会跟我爸说,要离婚可以啊,你赔我十多根骨头。就这样,虽然他们平时感情很好,一吵架就很吓人。这个事情我们那栋楼的人都知道,他们说那时候你妈跳下来声音特别大……我一听就生气,立即把这个话题岔开或者制止他们。于是别人很知趣地就不再说了。

    □这件事影响了你和奶奶关系吗?

    我长大以后她一直对我不错。可是我妈妈跟她关系很僵。本来就不在一个城市嘛,十几年来我妈只回去过两次。一次是去出差,一次是高二的时候我叔叔结婚,再也没有去过。

    高中以后,我问过妈妈,你现在恨我奶奶吗?她说是因为怕,斗不过奶奶。第二次告诉我其实有恨的成分,可以这么说,这件事基本上影响了他们的事业,我爸爸的仕途都受到了影响。因为国企单位,人言可畏。

    □但是我觉得,这件事同样说明你母亲的脆弱,不是吗?

    可能吧。她是那种比较内向,很要强的人。总之这件事好长时间都让我觉得很可怕,也许我的极端和偏执是受母亲的影响也说不定。

    □你在谈恋爱这样的事情方面有可能跟你父母沟通吗?

    当然这不太可能,我爸妈现在连我交过男朋友都不知道。记得上大学之前,我跟我妈说在学校里曾经有一个我喜欢的男孩子,但是我得不到他。我妈就轻描淡写地说,反正已经过去了。我说现在也不喜欢他了,我妈也根本没深究。我说,暗恋一个人是很正常的,女孩子情窦初开一个男孩子都不喜欢是不正常的。我妈也没说什么。我妈告诫我说,“在大学里不要太早搞男朋友,现在男孩子都小,何况这个大学也不是特别好,就算找了,也不可能长久。即使你谈恋爱,千万不要跟人家上床。”她就是这么跟我说的。我觉得他们在这件事上都很腼腆,比我们这么大的人还害羞,你问她,她不好意思讲,不问就更不会讲了。

    □如果你父母知道你做了这件事情,会是什么态度?

    伤心。何况我不止跟过一个男的。

    自始至终,这件事给过你愉快的心情吗?不管是从身体上还是从心理上。

    身体上的话当时一点也没有,应该是上了大学以后再做才有吧。心理上自始至终都没有。

    刚开始不可能有,从心理上看那个男孩子不是我喜欢的,从生理角度看,女孩子第一次非常痛苦。我记得有一个人跟我打过一个比喻:如果说女孩子的身体是一所房子的话,还没有建好就去住,房子受到了破坏,住的人感觉也不可能会好。

    □你现在有没有后悔一而再,再而三地做这件事情?

    我不觉得。这条路是我自己走的,没有人逼我,没有人骗我。我选择了我就要走下去。即使有什么痛苦受到什么打击,我也不会后悔。人是活给别人看的,我不会让人看笑话。

    □既然你不承认这是错的,做这个事情是理所当然的。为什么现在认为自己是痛苦的呢?是你得不到一份感情,还是这件事情过早地给你带来了伤害?你有想过这个问题吗?

    不是因为这件事本身,而是我的思想逐渐地扭曲了,我和同龄的女孩子不一样了,我太早地明白了一些事情,而失去了幻想

    偏航的翅膀——晓文:我到底要什么?

    扭曲的大学生活

    扭曲的大学生活

    □让你扭曲的是什么呢?

    我也说不清,我跟你讲讲我现在的生活吧。

    上大学以后,我认识了很多很多的人,有些人很简单就是那种大款,有些是他们自己或者他们的父母在社会上是位高权重的人。有的时候跟他们一起吃饭,他们就说“我好喜欢你”这样的话,我知道意思是想让我做他们的情人。

    他们都对我非常非常的好,当然我并不清楚他们心里是怎么想的。

    他们会带我出去吃饭,会送我东西,会给我钱。说真的我是人,跟以前那些人,也是同样的情况,我第一次能推却,第二次能推却,但是第三第四次就不能,因为我是人,我是个学生,那么大的诱惑对一个学生来说是不可能抵御的。然后,就算是跟他谈上了,他带我吃饭我会去,他给我买东西我会收,他给我钱我会拿着。

    但是这一次,我不想这样了,我不会向他要,他给我东西我也不会拿,也不会跟他上床,因为我觉得这样的生活非常非常无聊。我真的好想回到过去那样简单,就像我周围的同学一样。但是我做不到。

    我反复地想,这个只有我记得的寒假,是不是一辈子都要这样过,我会老的,有一天我会青春不再的,还有谁会要我?这种生活习惯了,是很难改的,有人说,由简入深易,由深到简难。我现在一个月花四五千块,上北京玩儿坐飞机,连眉头都没皱一下。这样的生活总有一天要摆脱的。那天我在北京觉得自己很惨,惨到连觉都睡不着——我想改变这种生活,经过很长很长的思考,我决定跟那个人摊牌,告诉他从此以后不会再跟他来往,不会拿他任何东西,请他不要再来找我。

    (她一口气说完这些话,旁边的汽车声很响,把她的声音渐渐掩盖了,那一刻我觉得这个女孩子真的很虚弱,看似堂皇的生活空洞没有内容,因为这内容从一开始已经被误导了,而且这错误越走越远,直到最朴实单纯的感情彻底被忘记……)

    也许是我从开始就选择了一种堕落的生活,是这样吗?我记得上高中的那个地方非常偏僻,那是连漂亮衣服都买不到的一个地方,可是读大学的我,一定要穿christiandior、giorgioarmani,化妆一定要用兰蔻、克里斯蒂娜,香水用香奈尔,这些现在我全都得到了,但是这一切全都是虚的,因为这实际不属于我。

    我应该像那些上大学的普通女孩子一样,眼睛里应该看到的是清澈,是青春朝气,而不是深深的迷茫和颓废。她们那种最简单最平淡的生活可能就是最快乐的。

    □那么,你现在明确了解了自己痛苦的原因了吗?你想清楚了吗?

    我想清楚了,我觉得应该结束这一切。我是读过书的女孩子,至少我知道现在自己在做什么,这就是社会上最庸俗而普遍的现象,不管是否在大学里,那就是出卖色相。

    □你现在大学学什么专业?

    新闻。

    □你的学校风气怎样?

    我周围的女孩子大多数都蛮清纯的。

    一次走错难以回头

    □你现在的生活方式跟高二时的性行为有关系吗?

    应该讲,那就是今天走这样的路的开始。从跟不爱的人上床到后来认识大量的男人,从中选择我比较喜欢的跟他们上床,就是这样。

    □为什么?

    想堕落。

    □为什么想堕落?

    因为我觉得自己找不到方向,我不知道该怎样活着。我每天都很痛苦。

    我父母是非常非常爱我,所有的同学也都很关心我,但我感觉不到快乐。我总觉得对父母来说自己就是光宗耀祖的一个工具。昨天妈妈来看我,我又跟她吵架。我跟妈妈说,你养了我18年,我还你20万好不好?这20万,对于18年来说该够了吧。我知道我说的话很幼稚,可火一上来,蹿到头上,还是会说这样的话。我心里想,现在已经不用他们的钱了,那个男人给我的钱完完全全够我过得非常非常好了。

    □他是一个什么样的人?

    我了解得不多。只知道他是一个国企的头头吧。一个偶然机会认识的。

    (这时候她好像突然记起些什么,几秒钟不说话。)

    跟在他一起我看到了社会的很多阴暗面。